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Qual o seu carro?

Tipos de carro e a personalidade de quem os guia

S10 / DAKOTA / RANGER – Inferiores sexualmente – Como diz a lenda:
homem que tem carro grande geralmente possui um membro pequeno. Outra
característica importante é que 90 % destes cidadãos gostam de ouvir
música country e andam com chapéu de cowboy (às vezes de touro) e calças apertadas com cinto de fivela e camisa xadrez.

OPALA – Sinistro – Geralmente quem tem um “Opalão” tem também um
revólver no porta-luvas. Nunca arrume encrenca com um cara que está atrás do volante de um Opala. As placas mais comuns destes carros tem origem de Guarulhos.

GOL / VOYAGE / SAVEIRO – Machão – O cara que tem um destes carros se
acha… rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade
do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um
Lexus.

PASSAT – Mano – O indivíduo que possui um “passatão” é geralmente um
rebelde: Primeiro o cidadão coloca a logomarca da Audi e depois aquele
adesivão do Racionais MC’s por cima do insulfim G5 e não contente
utiliza também: ” Vai pensando que é boy…”

CHEVETTE – Mano 2 – Além das características do caro amigo acima, esse
geralmente coloca um escapamento que faz mais barulho que uma
Lamborghini.

OMEGA – Boy a fria – Como o preço destes carros hoje são equivalente ao
do Fiat Uno, esses malucos são aqueles que tiram as molas do carro e
colocam o banco do motorista quase no porta mala. Além disso, colocam aquele adesivo: ” Quem gosta de motorzinho é dentista ” – é o preferido dos “caras” da Z.L.

SANTANA – Véio – Sem comentários… é carro de tiozinho que fica
jogando dominó na praça ou milho para os pombos.

UNO – Muquirana – É o popular dos populares. Caras que compram um carro
deste porte, geralmente são aqueles que colocam R$ 5,00 de gasolina e
querem andar o final de semana todo. Para equipar os possantes chegam a
utilizar coisas grotescas como calotas de Mercedes ou derivados.

GOLF / ASTRA – Dois tipos: Boy (se o modelo for novo) ou Mano 3 (se for
velho) – No primeiro caso, os caras abalam na madrugada e ainda pega todas
as minas “gasolina” que preferem mais estar no carro do que com o cara;
e no segundo caso, como nos outros descritos acima, o cara se acha e
geralmente tem placa de Osasco.

206 / CLIO / C3 – Metrossexuais – Aqueles que possuem esse tipo de veículo
geralmente pega a mulherada porque elas gostam mais do carro do que do
cara e eles acham que estão abalando. Geralmente são torcedores do São
Paulo (boiolas não assumidos).

FUSCA / BRASÍLIA / 147 – Gaviões – Não precisa falar mais nada. Quando
o Timão ganha um jogo, essa passa a ser a maior frota circulante da
cidade.Muitas vezes os turrões amarram uma bandeira do time no teto do carro para não deixar os ferrugens a mostra.

FOX – Ui Ui Ui – É o carro preferido dos travecos por ser “compacto para
quem vê e GIGANTE para quem sente”. Percebe-se que a cada ano aumenta a quantidade de boyolas na passeata da Av. Paulista e incrivelmente aumenta junto a venda do novo carro da VW.

CELTA – Moderninho – É o típico carro daqueles homens que não tiram o
plástico do banco mesmo depois do carro ter virado o velocímetro. Esse
veículo também é muito visto sendo guiado por aqueles caras que usam
camisetas do Superman ou estilo “Seu Madruga” e cabelo despenteado.

CLASSE A / SCENIC / PICASSO – Enganadores – São seres humanos com pinta de uma coisa, mas na verdade são outra. Tipo do cara que é arquiteto ou designer de interiores e se apresenta como engenheiro de construção
civil.

KOMBI – Dá-lhe porco – São as preferidas dos palmeirenses por parecer um chiqueirinho. Também é muito utilizado por caras que não ligam a mínima
para o veículo. A maioria tem uma chave de ___ como instrumento para
deslocar os vidros laterais e são cheias de massa.

CORSA / KA / PALIO / FIESTA – Normalzinho – Esse é o carro do cara que
possui pelo menos 10 características distintas (uma de cada grupo acima),
mas por não ter personalidade definida, mistura de tudo. Na rua você vê esses caros com aerofólio; luz de neon e todo adesivado; como também vê
velhinhos aposentados e por que não as mulheres que por não ter muita noção de trânsito preferem esses carros, afinal não quebram tanto e cada
batida não sai por mais de uns trocados.

MONZA – Velho Apressado – É o típico senhor que tem pressa, passa por cima de qualquer um e jura que está com uma super máquina nas mãos só porque o carro tem motor 2.0 ou 1.8.
 
ferrari ._.
 
FUSCÃO KKKKKKKKK NEM TENHO CARRO MAIS ACHO KE VOU TER UMA FERRARI KKKK
 
silas barbosa Escreveu:FUSCÃO KKKKKKKKK NEM TENHO CARRO MAIS ACHO KE VOU TER UMA FERRARI KKKK

Copião u.u
 
o meu e um golzinho g3 humilde

roberto 074.jpg


GOL / VOYAGE / SAVEIRO – Machão – O cara que tem um destes carros se
acha… rebaixa a suspensão, coloca umas rodas que as vezes vale metade
do preço do carro e sai na rua pensando que está dirigindo no mínimo um
Lexus.
 
O meu é via canela mesmo.